记得有一个炎热无聊的夏天，我和妈妈回到四川，调到一个新的地方。当时我六年级，懵懂放肆。
开学的时候自我介绍过，因为不会说四川话，人比较内敛，面红耳赤，口吃。 因为太草率，班主任耐心地说:“好了，不介绍了。” 我很委屈，也许是内心不成熟。
我有点想回家找我妈妈。 当时刮了一阵风，但在温暖的夏天，吹来一阵凉风，短暂而寒冷。 我下意识的抬起头，在我又胖又丑的时候，穿着红色短袖，牛仔裤，腿粗给我看。 那一刻，他的样子映在我的眼里。
他看起来一般，不惊艳，棕色肤色，留着当时很普通的发型，只有这种发型，让他看起来很帅很帅。 他只是懒洋洋地瘫坐在椅子上，毫无品味。他明明没有任何动作，也没有多余的眼神，却让我心痛。
有三个女生转学了，名字都是“易”。有时候他喊“什么咦”，我也分不清他喊的是谁。 第一个女生戴着一副圆框眼镜，很乖巧，声音柔和糯糯。听说她已经过了古筝十年级，多才多艺，成绩不错。
第二个女生皮肤黄，很瘦。她的手腕一断就觉得断了。她有点暴力，但很勇敢。我记得她来后一直是年级第一。 第三个是我。我虽然很白，但是很胖，成绩中等，没有亮点。 是一见钟情，没有任何仪式，也不惊艳。
只是我单方面撞上了小鹿，单方面爱上了他。 很多东西都记不清了。我只记得换过一次座位，他坐在我前面。我们偶尔聊天。只记得一个清爽的下午，我趴在桌子上睡觉，他在我手背上画了个猪头，像恶作剧一样。
一开始我以为他觉得我像猪一样，因为班里很多人说我又胖又胖，我很委屈。我晚上学习哭的像个傻子，他事后给我写了纸条。
他的字很丑，很丑，泪水模糊了我的双眼，我差点看不清他写的什么，歪歪扭扭的字却有些甜甜的感觉，我就那样傻乎乎的笑了，他感觉到动静，转过头也跟着笑了。
好像就是从那时候开始，我们的关系不再是同学关系。
应该也算是朋友了吧。
他和转学过来的第二个女生关系很好，两个人经常一起玩，我心里酸酸的，可是不能说，这是我的秘密。
班上有人看出来我喜欢他，很“特地”的告诉我他是属于另一个女生的，我当时没有在意，只觉得，他们又没有在一起，为什么就成她的了。
后来我一个好朋友告诉我他以前喜欢那个女生，很喜欢，全年级都知道，那时候只有两个班，只有一百多个人，可是也足够让我失落了。
有次运动会我认识了她，是她主动找我搭的话，她很温柔，很漂亮，成绩也好，我很明白那种女生招人喜欢。
有次写同学录，她给了他一张，那时候很流行写同学录，有时候一个人可以收到7、8张。
他人缘很好，收到了5份，却只填了那个女生给他的那一份。
我当时就站在他旁边看他填写，在填到“你喜欢的人”那一列的时候，连着我的心跳也慌张起来。
可是他让我走开，不给我看，我像是被泼了一桶凉水，心里冷冷的，涩涩的。
关于那年不曾知道的他的秘密，我期待他填的是我，又怕他填的是那个女生。
——
初中有次偶然路过操场，我无意看了一眼。
球场上几个男生耀眼干净。
他在其中，耀眼的像严寒里唯一的干柴烈火。
——
还记得六年级快期末考那时候，他偷偷摸摸跟他兄弟说了什么，下一秒他兄弟就鬼鬼祟祟的蹲在我旁边问我去哪所初中。
那时候我成绩不好，也没什么想选择的，就直接告诉他我去清中，直系升不用有繁琐的事，去其他的地方我未必进得去，所以我嫌麻烦了。
于是我也就真的去了清中。
没有为了别的什么，就是嫌麻烦，就是单纯觉得他也会去。
——
那年小升初的暑假，我也不知道自己做了些什么，我闺蜜说我消失了两个月，她还以为我不见了。
没有告诉她的是，因为某些原因，我差点转回福建读，只是还好，最后我没有走，那时候的每个日夜，我无意义的情愫蔓延得越来越深。
在我不曾察觉到的时候，我已经像野兽一样无法自拔的喜欢上了他。
记得自一见钟情后的452个梦里都是他，只有他。
我的梦境是独属于我们的主场。
——
到了初中的时候，他像变了个人，他开始无缝衔接的处女朋友，一个又一个的换，我开始不知道他喜欢谁，究竟他处了那么多，哪一个是他真正喜欢的。
我不明白那样做的意义。
我永远不明白。
我还是像以前那样，在我眼里，有他在的地方只有他最亮眼。
记得填课后延时的时候我去了声乐，后来声乐取消了我就在外面到处逛。
知道他参加了排球，我就趴在二楼看他，有时候他无意中瞄到我，我就会条件反射的蹲下。
酸涩漫长的暗恋，欢喜是我独自一个人的，难过是我独自一个人的。
这一切的解开情愫的契机在那次他和我一个玩的挺好的朋友在一起了，我以为又是像之前那样玩玩。
可是偶尔和一次又一次让我撞见他们暧昧，亲昵，我是真的忍不住了。
我早就加了他的QQ，那周回去跟他表了白。
可是好像被他女朋友知道了，我和她的关系也在那时候变差了，我完全理不清怎么了，我只是莽撞的做了些以前觉得不可能的事。
捅破自己的感情、和朋友闹掰。
他是有女朋友的人，不管是什么时候，从来不会轮到我。
就算再热烈地喜欢他最后也不可能是我。
只是那周过后我去到学校，她看我的眼神变了，他看我的眼神也变了。
说不清是什么感受，只是好像失去了什么重要的东西，永远也找不回来。
那周的星期二，她主动来找了我，她告诉我，他也是喜欢过我的。
六年级的时候，他也是喜欢我的。
在我极度丑陋懵懂又自卑的时候。
我听她说的时候表现的很安静。
只有安静。
只是好像，在有一瞬间，我的心跳好像停滞了，差点忘了呼吸。
那是我不敢想象的喜欢，我没办法想象他能喜欢我。
那过后我没有任何变化，好像只是听了一个假消息，只是偶尔，不敢看他。
我清醒的知道，我不是害怕，不是讨厌他。
只是我开始有些迷惘。
那之后的好几个夜晚我会回想我们相处的时候的一些细节。
想在那些细节中捕捉到一丝他喜欢我的证据。
可是我知道，找到了也没有什么用。
已经过去了，既然是以前，那他现在肯定不喜欢我了。
只是我开始后悔，没有表白的早一点。
只是我们都是胆小鬼。
我是个懦弱的人。
我好想在那年那样热烈的夏天表白一次。
对着那个比夏天更热烈的人。
即使不能在一起一辈子。
我也想短暂的拥有一下他。
——
寒假四个月，疫情到来，我每天沉迷手机。
沉迷游戏。
我不想承认我还喜欢他。
我不敢喜欢他了。
我越来越差劲了。
说不清为什么，只是不想喜欢他了。
后来如我所愿。
我不喜欢他了。
我瘦了下来，但是我并没有减肥，我只是不想吃饭。
那时候经常不吃早饭，也不吃晚饭。
我消磨自己的热情。
无厘头的。
只是不想喜欢他了。
像个傻子。
我自己都不知道自己到底要干什么。
于是五月开学，我喜欢上了另一个人。
他比我大一级。
他是他的相反面。
他们没有一点相似的地方。
——
人的嘴巴是管不住的。
不知道在什么时候，已经变成我勾引那个男生，不知道什么时候，她们已经给我贴上“绿茶”“婊子”的标签。
他们都开始讨厌我，每天都能听到有人议论我。
我明白，她们讨厌我，他也会讨厌我。
这其实没有什么。
只是那年盛夏用最纯粹的悸动喜欢上的少年，永远也不会喜欢我了。
只是有时候会想，以后的夏天还会不会起那样的风。
只是偶尔开始想回到过去。
只是偶尔会想起那年讨厌的班主任，想起那个少年。
只是偶尔想他还会不会喜欢我。
只是我想，我想再给他表白一次。
这次可以不要他和我在一起。
没有了什么目的。
这次只想告诉他，我喜欢他。
很纯粹的，喜欢他。
我喜欢那年盛夏里遇见的，恶劣又温柔的少年。
忽然不想让他处那么多女朋友，忽然想送他一本书。
忽然想要他在今年盛夏，能再耀眼一次。
忽然想起一本书上的一句话。
“在这风华正茂的日子里，我想让他迷途知返。”
