宝贝我这是在爱你呢 肥水不流外田第8

再见，再也不见 别再想它了 还是想起来了 你看起来对我很好，但是细节记不清了。 我记得你的很多事情。

可能是我当时太在意自己的感受了，好了就淡了。直到现在我都记不清了，也记得自己脾气不是很好。
你是那个在你遇见我后不久就伤害了我的人。 因为操场，我的衣服很脏。因为你，你说我脏了不换衣服。
我们第一次生气，你问我要不要在一起，不是哄我。那时候我应该才在一起半个月。
现在想想，你不应该因为喜欢我而追我，只是因为我刚好出现在我想谈恋爱的那段时间。 曾经我以为分手会伤人心，所以我告诉自己不能任性，不要轻易提起，但之后第一次分手的是你 那是我们第一次按照你的意愿去KTV。
晚上真的很冷，晚上基本没睡着。因为男朋友而爱美的女生都是半袖的，但是我们早上等车的时候，你说，好冷啊，然后你把夹克收紧，我好像没看到我穿半袖的。那一刻，我想哭，心想，我为什么要穿这么少，也许不值得 我告诉过你我没有通过四级。
你说，没事的。下次好好考。让我不敢抱怨，和你一起走，默默哭泣。回宿舍的时候，我在宿舍哭，但又不敢在你面前提起。 其实你好像从来没有注意到。可是，我怎么会找不到呢？那么多次，或者和你并肩走着，或者和你坐在操场上，我偷偷哭了那么多次，你一次都没有发现。
我一度以为，你是想和我独处。但从那次开始，我就把你妹妹拿出来说，如果是你妹妹，她也会跟我一样。但是我还是打不过你。当时我真的觉得你那么坏，但是最后你哄我，来教室找我。但是不知道之前在那里哭了多久，哭成什么样子。 自从来了大学就没哭过，但是因为和你在一起我哭过很多次。

可能我太容易哭了吧，一定是的，一定不是因为你

所以，从一开始就觉得，在一起，也注定会分手，好像还和你说过。那时的你，是否觉得我很伤你的心，可是我的心一直都是没有阳光的天气。

或许你也会觉得我只知道别人的过错，而不想想自己。不是或许，是一定，你说过，我们半斤八两

为什么不早点和你分手呢，我不知道，就想着，再等等，再等等，大不了终有一个毕业会来终结。还是应该早点分手啊，不然就不会气自己，然后开始对你发脾气了，等来了半斤八两的结局。

怕是有受虐倾向

明明带给我伤心，明明想到了结局，明明跟别人说，自己没有那么喜欢你，明明你告诉我你喜欢我，可是我做的永远比你多，明明你都不了解我，明明你又了解我

虽然是我提出了分手，是我一直明确的拒绝你的复合，

但是我发现我看不懂你的真心，那个说爱我的真心，告诉过你我5月实习，实习10个月。结果你暑假开学要实习和我说  想见我  那时我才实习了多长时间呀，你怎么可以忘了呢。所以啊，楼下等我也好，都成了过场，一个没有心的作秀，突然觉得，我觉得我甚至不是一个看客，看客还有兴趣观看，而我在看到你的短信后只觉得心冷，我应该不是你喜欢的人吧。

曾经有一次弄快递，你打过去，对方说在同济大学校区，你和我说，那是骗子，不要理。可是那是快递呀，是真的买了东西而发的快递呀，怎么可能弄错。喔，忘了，是弄错了，是我把我买的快递看成了你买的快递，发给你，让你打来着。可是，还是没有想起来吗，我在上海实习呀。就是这样，在你看来，你一次次的和我说复合，我却每次都拒绝，就连室友都说我很有分手决心。可是，正是你的这一次次把我的犹豫打断了，改成了决绝。没有和室友多说什么，我也不知道我够不够决绝。

前几日，和高中同学聊天，她突然提起你，便想起了你，那个我看不清的男孩

从开始觉得我们终会分手开始，我便觉得我是看客，以为知道了结局。可是，最终，谁是看客呢，只是我看不清自己和你罢了

要是有可以忘记你的药就好了
哪怕偶尔，也不想再想起，

只愿从未遇见过你